Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

Für alle Fans von Windows-Betriebssystemen.

Ein Muß......

Windows 98

Für alle Fans von VW GOLF GTI´S

Ein Muß......

Golf GTI

Für alle Fans von Tuning
Ein Muß......

Tuning eines S320

Ein Trabbi-Fahrer fährt gemächlich übers Land im Schwäbischen.

Plötzlich stottert der Motor. Es ruckelt und knallt. Maschin ist hin.
Betrübt steht der Trabbifahrer neben seinem Liebling.
Zufällig kommt n Abschlepper vorbei. Er nimmt ihn mit in Werkstatt und verspricht, ihn zu reparieren.

Der Trabbifahrer geht derzeit was Essen.
Nach 5 Stunden ist der Trabbi fertig.

Er nimmt ihn, setzt sich rein und fährt los.

Mit einem Male wird der Trabbifahrer so in den Sitz gepresst, dass er nicht weiss wie ihm geschieht.
Er rennt wahnsinnig. So schnell war der Trabbi noch nie gewesen.
Plötzlich ein RUCK. Er steht. Paar sekunden später läuft er Motor wieder. Um dann kurz darauf wieder zu stehen.

Der Trabbifahrer ruft den Monteuer und beschwert sich.

-Was haben sie denn mit ihm gemacht. Der Anzug ist wahnsinnig. So schnell lief der noch nie. Aber er bleibt immer mal wieder stehn ????

- ah, kein Problem. Wir haben ihm n Scheibenwischermotor der Benz S-Klasse eingebaut. Da vergaß der Monteur bestimmt die Intervallschaltung zu deaktivieren

:-)

.. oder: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine
Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhuuu, mein Auto
muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die
Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Düsseldorf, Adresse steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders
denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."


Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in
der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signal*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich
aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass
er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite,
und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die
sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen
Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit
leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer
blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und
fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer
unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto
nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und
trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts
herum bitte!"

"Nichtlinks?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum
weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem
Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz,
ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte
es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie
landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann
schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern...

marc

Audi-Fahrer....
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch,

kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt
zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Warum denn nur?
Der Mann: "Also, hören's zu: diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!

Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'

ok ok hab ich im mt geklaut, ist auch schon alt........ aber immer wieder klasse finde ich

marc

Kein Witz, sondern wirklich passiert:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.

Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl.

Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie regungslos am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er
würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und
alt und schwach.

Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: 'Lieber Vater, bitte
berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und
die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den
ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar
nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich.
Ahmed'.

Zitat

Original geschrieben von FanbertA3

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere
setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach
dem
Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen
und
macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz
sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich
hol'sie
Ihnen." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner
Schuhe
und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere
Araber:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der
Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber
den
anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner
zurückkommt,
lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur
Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt
sofort,
was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das

noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass.
Diese
Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

du liest eindeutig zu viel FHM !!!!!