Der Audi A3 3.2 quattro, das größte Audi A3 Forum des 250PS starken Audi A3 VR6 3.2 + S3/RS3

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverstaendlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise
verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen
immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei ueberlebte.

Wer war es?

(Erst überlegen und dann nach unten scrollen)


























Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es
keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen perfekten Mann.

Fuer Frauen endet die E-mail hier.

Maenner bitte weiter weiterlesen (nach unten scrollen).

























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklaert, warum es einen Unfall
gegeben hat.

Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

was steht auf dem grabstein einer putzfrau??
- "und sie kehrt nie wieder..."

Treffen sich nach langer, langer Zeit zwei Freunde und unterhalten sich über ihren Lebensverlauf.
Fragt der Eine den Anderen, ob er schon Kinder habe.
Er antwortete: "Klar, zwei Söhne. Einen schlimmen und einen braven Sohn."
Sagt der andere: "Was macht den der schlimme Sohn?"
Antwort: "Er steht im Garten mit einer Pumpgun und erschießt Neger!"
"Was macht den dann der brave Sohn?"

¡¯
"Der steht auf der Straße, malt die Türken schwarz an und schickt sie in den Garten!!"



hoffe der war jetzt nicht zu böse...

Öwechsel
- Anleitung für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Öwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Öwechsel: 50 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 51 Euro


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Öwechsel
- Anleitung für Männer

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, 70 Euro für Ö, Filter, Öbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Ö in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8 ) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Ö werfen. Sich dabei mit heissem Ö beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Ö abläuft
14) Öfilterzange suchen
15) Aufgeben. Öfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Öwechsel morgen beenden.
18 ) Nächster Tag: Öwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Ö streuen, das während Schritt 1 verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Öfilter einbauen, dabei dünnen Öfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Ö in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Ös auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen (als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38 ) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Ö einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Ö streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: 70 Euro
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 200 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 200 Euro
Bier: 30 Euro
Gesamt: 600 Euro
:p

Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein, ich
habe `ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
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Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das

häßlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, daß

der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu

entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen."
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Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja mein Schatz. Auf der Dose war so ein süßer und

abgebildet und daneben stand: Für ihren Liebling!"
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Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in den Bereitschaftsraum, nippt in aller Ruhe an seinem Kaffee und sagt dann zu seinen
Kameraden: "Leute, macht euch gaaanz langsam fertig, das Finanzamt brennt..... "
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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei

höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihnwieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff

gemacht haben!"
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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie

möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Chris steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es

auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion...
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."
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Eine Familie sitz am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: Ja natürlich, frag nur! Der

junge Mann fragt seinen Papa, papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es? Der Papa ist ein weinig überrascht, aber antwortet:

Ja mein sohn, es gibt drei sorten Brüste! Mit 20 hat eine Frau Brüste die wie Melonensind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind

die Brüste wir Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängerd. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln. Zwiebeln? Ja, wenn du

sie siehst, bringen sie dich zum weinen! Diese ausführung bringt die Mutter und die Tochter so weit, dass sie rot sehen, so

dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche frage stellen? Mama, wieviele sorten penisse gibt es? Mama ist etwas

überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und Antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 ist

der Penis wie eine eiche, stattlich und hart. Mit 30 - 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. Weihnachtsbaum? Ja, tot von der Wurzel und die Kugel hängt dort zur

Dekoration.
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Wir stimmen ein zu der altbekannten Weise: Kling-Glöckchen
So machen Weihnachtslieder wieder Spaß!!


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Enger als ein Höschen,
sitzt er überm Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmel-Spitze

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Männer macht er selig,
weil der Stoff wo wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert's Dich dann am Hintern

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Doch bei uns oh leider,
Bobbes werd' als breiter.
Brauchen 'ne famose
Großraumunterhose ....

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Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:

"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das

Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter

legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
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Vor der Himmelstür...
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.
Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:
"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im
Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt
werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören,
markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???",
fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgepoppt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert einfach nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie es schon mit Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in denKaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm

alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!"


Grüße FanbertA3

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,
> aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
> unüberlegt!
>
>
> Denk
> nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
> lerne etwas über deine
> Moral.
>
>
> Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine
> Entscheidung treffen musst.
>
> Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben
> musst aber muss ehrlich
> sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das
> ist wichtig für den
> Test)
>
>
>
>
>
>
> Du bist in Florida....
>
>
>
>
>
>
> ....in Miami, um genau zu sein...
>
>
>
>
>
>
> Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...
>
>
>
>
>
>
>
> unglaubliche Wassermengen...
>
>
>
>
>
>
>
> Du bist Fotoreporter für CNN.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ....und bist inmitten dieses fantastischen
> Disasters.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> .....und reißt alles mit sich.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Plötzlich siehst du einen Mann, der ein
> Allradfahrzeug lenkt..
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
> Schlammmassen
> mitgerissen zu werden...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Du näherst dich...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> er sieht irgendwie wichtig aus...
>
>
>
>
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>
>
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>
> da erkennst du ihn:
>
>
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>
>
>
>
>
> Es ist George W. Bush!!!
>
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>
> jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich
> hinwegfegen wird.....
>
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>
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>
> endgültig...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das
> Bild deines Lebens
> schießen!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir
> einen Pulitzer-Preis
> einbringt!!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer
> der Welt zeigt....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> MATT oder HOCHGLANZ???

Fanbert, was schreibst du da:
"Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt.."
- das kann unmöglich Dabbelyou Bush sein. Der wird doch keinen quattro fahren?!
Ansonsten wäre ich für Hochglanz...

Ein Mann und eine Frau lieben sich.
Zuerst ist der Mann oben.
Nach einer Weile greift die Frau dem Mann auf den Kopf und tastet ihn ab.
Der Mann fragt. "Was suchst Du da ?"
Die Frau sagt: "Ich suche die Hörner,
weil Du liebst mich wie der Teufel".
Später ist die Frau oben.
Nach einer Weile greift der Mann der Frau auf dem Kopf und tastet ihn ab.
Die Frau fragt ganz entzückt: "Naaa .... was ist, liebe ich Dich auch teuflisch gut ?"
Da sagt der Mann:
"Nein .... Aber ich suche die Hörner, weil Du bist schwer wie eine Kuh !"

Seminarangebot für Frauen

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.

Ziel: Die Teilnehmerinnen sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns) begeistert werden.

Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)

Dauer: Brünette: 1,5 Monate je Modul
Rothaarige: 3 Monate je Modul
Blondinen: 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module


Modul I
1.) Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren.
2.) Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: Die Küche.
3.) Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4.) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe.
5.) Grenzen ziehen: Wie schminke ich mich richtig?
6.) Programmierkurs I (alle): Bedienung des Mikrowellen- Ofens.
7.) Programmierkurs II (nur Brünette & Rothaarige): Der Videorecorder.


Modul II
1.) Gleichung mit einer Unbekannten: Das Auto.
2.) Gruppendynamische Übung: Was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3.) Einparken, 1. Teil: Grundwissen.
4.) Einparken, 2. Teil: Manöver.
5.) Eine echte Herausforderung: Die Bremse und das Gaspedal.
6.) Das Getriebe: Vollständige Unterweisung. (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7.) Korrektes Benutzen des Blinkers.
8.) Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper.
9.) Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel. (praktische Übungen)
10.) Sonderkurs: Einparken in der Garage.
11.) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör.
12.) Überlebenskurs I: Wo ist der Warnblinker?
13.) Überlebenskurs II: Reifenwechsel 1 Reifen.
14.) Überlebenskurs III: Reifenwechsel mehrere Reifen. (...Ja, das geht auch!)
15.) Überlebenskurs IV: Ö- und Wasserstand erfolgreich prüfen.

Modul III
1.) Grundverständnis Schuhe: Keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen.
2.) Vokabular I: Definition des Wortes „Ja“. Korrektur der Übungen von „Bist Du fertig?“
3.) Vokabular II: Definition des Begriffes „5 Minuten“.
4.) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung.
5.) Bürgerrecht & Moral I: Leben mit „Ranissimo“.
6.) Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema „Fussball“.
7.) Bürgerrecht & Moral III: Sich niemals in diese Unterhaltungen mischen.
8.) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. „Findest du mich schön?“ oder „Habe ich etwas Besonderes?“)
9.) Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe.
10.) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette)er männliche Teil der Frau.
11.) Einkaufsverhalten I: Die Visa- Card, Definition des Wortes „Kreditrahmen“
12.) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekiste schleppen
13.) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
14.) Das Wunder „Zeit“: Das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren



Modul IV: Umgang mit der Realität
1.) Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2.) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphase. (Diavortrag)
3.) TV- Therapie I: Nicht mehr „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ schauen
4.) TV- Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität.
5.) Ich und mein Körper: Das Gesetz der Schwerkraft.
6.) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist: Spiegel lügen nicht.



Grüße FanbertA3

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2. Gang!


Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."


Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Da war ein Mann der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er
überall schön gebräunt war, bis auf sein....
So überlegte er was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich
komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines...... das
aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock. Als sie das aus dem Sand herausragende...? sah,
berührte sie es mit dem Stock und sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf der Welt!"

Die andere fragte was sie damit meine.

Sie sagte: "Als ich 20 war, war ich neugierig drauf mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte
ich dafür, mit 70 vergaß ich es, nun bin ich 80 und die verdammten Dinger
wachsen wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

Gefährliche Adventzeit...


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


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I
I
I
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I
I
I
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I
v








Vom Kinderkarussell absteigen...
und weniger Glühwein saufen!!!!

Ein junger Mann, dem gerade nach einem erotischen
Gespräch zumute ist, ruft bei einer Hotline an ( möglich das das unser Bot ist ).
Am anderen Ende hebt eine junge Dame mit verführerischer ab:
"Hallo, hier ist die Uschi ( :p ). Sag mir, was du willst,
ich tu ALLES für dich..."
Darauf der junge Mann:
"Jo leiwand, geh, ruf mich z´ruck...."